Año Nuevo??...

El 2009 comenzó, hay demasiadas expectativas para este año, entre la crisis, los narcotraficantes y nuestro gobierno corrupto…Creo que este año no será uno de los mejores o fácil…

Hemos dejado atrás el 2008, con el doble de muertos que en el 2007 gracias al narcotráfico, incluyendo la de Mouriño (para mi que fue por algo así)… Comenzamos con el Peje en contra de la privatización del petróleo, siguiendo con el apagón mundial para que el mundo pudiese respirar, mientras los padres de universitarios que perdieron la vida en Ecuador durante la masacre del ejército colombiano en contra de varios miembros de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (Farc) continuaban en la lucha, para que el asesinato de sus hijos no quedara impune; por otro lado el alcalde poblano de Izúcar de Matamoros, Rubén Gil Campos, compareció ante el juez de distrito en Nueva York, al ser imputado por el cargo federal de conspiración y asociación ilícita para distribuir drogas en Estados Unidos.
En España la ETA festeja el día del trabajo colocando tres bombas; un mes después un incendio estalló en las instalaciones de los estudios Universal.
En la ciudad de México el secretario de seguridad pública, Joel Ortega renuncia al cargo tras la muerte de 12 personas asfixiadas en un bar discoteca de la misma ciudad.
El mes de agosto aparece un articulo en el periódico “El País” con el siguiente titulo: Yucatán: El hallazgo de 12 cuerpos decapitados horroriza a México…En septiembre 16 durante la celebración del 198° aniversario del Grito de Dolores se sufrió un acto terrorista del crimen organizado que ha dejo alrededor de 8 muertos y 101 heridos en la ciudad de Morelia, Michoacán. Por otro lado Wall Street registra la mayor caída porcentual desde los atentados del 11 de septiembre, situándose por debajo de los 9.000 puntos… Barack Obama, resulto ser el próximo presidente electo de los Estados Unidos y finalmente este ultimo mes en Coahuila se aprobó la pena de muerte surgiendo así un conflicto constitucional…

Este año dudo que cambie mucho hablando de corrupción, narcotráfico y crisis, ojala me equivoque, pero sea así o no a echarle ganitas, ya que no queda de otra…

diciembre 17, 08.

Deberíamos poder ser libres de hacer lo que realmente deseamos, soñamos y necesitamos…

Me parece demasiado injusto tener que estudiar alguna carrera y trabajar en un empleo que no nos satisface en lo mas mínimo, por el hecho de necesitar dinero para sobrevivir.

Los errores se pagan caro, muy caros…, estos últimos días me a dado por cometer demasiados, tantos que mi cuello y hombros se han puesto duros como una roca de tanta tensión, obvio por tener que tomar decisiones, las cuales no se porque aun me incumben.

Entre los errores infinitos, uno de los más recientes es que mi carrera va en picada, y la verdad no me interesa preocuparme ahora, por el hecho de atrasarme, prefiero desesperarme y llorar ya que sea la hora indicada; otro es que en un momento de falta de cariño, cometí la estupidez de besar a un compañero de la escuela, el cual se malviajó con eso (que bueno que el nomás :p), salio con que quizá podía haber una relación entre el y yo, a lo cual respondí que no mientras tuviera novia, y mientras mi prototipo de chico no sea un egocentrísta sentido, al cual no le creo ni los buenos días :s; y por ultimo pero no menos importante, la verdad no se si sea un error pero es algo que me incomoda un poco, he perdido el juego de los 30 días, sigo aun saliendo con este chico, y aparte de eso, hace varios días parece que se nos olvido el mundo, al besarnos en un bar y eso no es algo malo, es solo que nunca lo habíamos hecho frente a los compañeros de trabajo :s, esa relación parece que ya se ha vuelto pública, no me avergüenza estar con él, es solo que me da un poco de miedo las consecuencias que puedan surgir.

A veces me gustaría ser conformista, pero eso es algo que me resulta imposible, odio el tiempo, siento que se me va como agua, se me escapa junto con la vida, me desespero tanto por hacer ciertas cosas o visitar lugares, pero tengo que hacer otras cosas que a mi parecer no son realmente importantes, pero si para los demás :s, ¿quien va a saber que es lo que me conviene, los demás o yo????

diciembre 12.08.

Ja, que ingenuo crees que las cosas son como tu quieras…

Ahora resulta, un ignorante que no sabe con quien esta tratando intenta chantajearme jajaja…
El hecho de que le tenga lastima no significa que serán las cosas como el quiera, el cree que es lo mejor que me pudo pasar en la vida, y la verdad es que no lo es, tengo a alguien maduro y respetuoso a mi lado y aunque no sea algo seguro, es mucho mejor que este Ken, si Ken porque eso se cree, es un maldito egocéntrico que no cree que pueda existir la amistad entre un hombre y una mujer…. Eso si es de flojera…

Creo que tengo demasiados problemas como para tomarle importancia a esta estupidez…

Me encantaría tener paciencia, pero por mas que lo deseo esta no se me da, por lo mismo mis problemas se acrecientan, gracias a mi falta de paciencia mis estudios por ahora están muy detenidos, atrasados seria la palabra mejor para definirlos, mi relación con la familia esta estancada en la peor racha que ha pasado, es necesario alejarme y tomarme mi tiempo, muy necesario…y del amor…wow! espera aunque no lo creas es lo mas estable que puedo estar, digo que tan estable se puede estar saliendo con un hombre mayor y maduro a tu lado sin poder hacer de esa relación algo estable y seguro…y teniendo a un chico mas jodiendote para que le beses ¬¬, bueno ya se que esta vida no es tan bella como la pintan en las películas, pero para que tan jodida???!!!!

Decepción

La decepción ha tocado a mi puerta para hacerme ver que he fracasado en todo, quisiera no sentirme tan mal hoy, pero no puede hacer nada mas que eso, solo he dormido tres horas y aunque mi cuerpo no aguanta mas no logro conciliar el sueño ni mi estabilidad emocional, y de eso hace ya bastante tiempo, quiero llorar hasta secarme, me molesta que me hablen, no tolero nada mas que una canción, tratando de no hacerme sentir culpable de estas fallas, pero parece que no funciona.

Necesito que este día se detenga, para llorar y nadie mas lo note, no llegue nadie a interrumpir mi duelo…

Desearía dejar todo, olvidarlo y tirarlo a la nada, comenzar de nuevo, pero me parece algo tan difícil, casi imposible, ya me estoy cansando de que todo resulte así, que diablos no me puedo proponer nada ya, me falta fuerza, me falta voluntad, me falta algo que no se que diablos es, pero me falta!!!!!...



Las maletas nunca las deshago, esperando la hora de la huida, y creo que ya va siendo hora, aunque acabo de llegar del viaje, necesito huir de nuevo pero esta vez para siempre…

Navidad

Ya viene las fechas decembrinas, recuerdo aquellas navidades con toda la familia reunida; las tías, abuela y madre cocinando, mientras los niños corríamos por toda la casa, algunos afuera jugando con fuegos artificiales y otros pellizcando la comida, los hombres tomando su copa de wisky y conversando de política…

Era muy alegre ver la casa de la abuela Monchi llena por la familia e invitados, aunque ella ya no estuviera con nosotros…esperando que fuera la media noche para poder abrir los obsequios que santa clous nos había traído, esperando que la tía Luz comenzara la cuenta regresiva, recuerdo que era tan desesperante, parecía que las 12 nunca llegarían… después de eso, jugábamos con los regalos y después a la cama con una sensación de satisfacción…

Ahora las navidades se han vuelto reuniones de compromiso, reuniones algo incomodas y vistas como perdida de tiempo, se perdió el significado de familia y unión, paz y perdón…

Extraño tanto esas navidades donde estaba mi padre a mi lado, donde lo tenia junto a mi a la media noche y le podía dar el abrazo de feliz navidad, no como ahora que le deseo lo mismo pero, en un mensaje de texto o quizá alguna llamada, cuando el hecho de darle un abrazo no hacia que brotara el sentimiento de llorar en mi, cuando un abrazo era de lo mas normal, cuando lo veía mas de una vez al mes… me temo que próximamente no lo vea una vez al mes si no una vez al año…

Que paso? Donde quedo todo? Se esfumo tan de repente que ni cuenta me di, hasta ahora que estoy tan sola, que los consejos me hacen tanta falta, más que nunca…

Con el tiempo los hijos se van desprendiendo de los padres, se hacen independientes y hacen su vida propia… Pero, creo que me han arrancado antes de tiempo, sin preguntármelo, simplemente paso… hoy me siento tan desprotegida, intento poner cara y actitud de que soy independiente, fuerte, que nada me puede herir ya, pero aun no puedo sanar esta herida que me viene ardiendo desde hace muchos años ya, esta fisura que me deja incompleta y perdida…

Desearía volver al momento en que se pudiera recuperar todo eso que se fue, que me arrancaron de las manos, pero la verdad lo veo muy difícil; ahora me siento tan extraña al hablar con el, se ha vuelto un desconocido para mi, hablar de el es como añorar a alguien que jamás volverá, no puedo evitar que rueden lagrimas haciendo surcos por mi rostro a la hora de hablar de el, de recordarlo o pensarlo…

Desearía que la abuela Monchi estuviese aquí con nosotros aun, quizá toda esta realidad fuera un simple sueño…

Afraid to lose

La verdad es que si, tengo pavor a perder este juego, y no porque sienta que no pueda, es solo que las cosas se están confabulando en contra mía…

El chico del cual me tengo que desenamorar, esta haciendo lo posible por enamorarme mas, se esta comportando tan bien, últimamente nos entendemos mucho, cada momento que pasamos juntos parece de película romántica, el clima es tan fresco, sus besos son apasionados y ya no los siento vacíos, sus manos me estrujan como el quiera, mi cuerpo se esta comenzando a acostumbrar a ellas…

Las palabras que utilizan parecen sacadas de libros o escritores de comedias románticas, últimamente hasta el tiempo se nos da a manos llenas…

De hecho me ha invitado a dormir a su casa, y la verdad que eso si me sorprende, digo, podría haber elegido un motel o cualquier otro lugar, pero eligió su casa; para mi es como un paso mas, aunque parezca una simple invitación a dormir, para mi no es así.

Y no es que todo esto me moleste, es solo que no podré lograr mi meta en el tiempo establecido, (no puede ser que pase esto a tan solo 4 días de comenzar a jugar).

Yo se que los inviernos terminan y la verdad es que no creo en la frase “y vivieron felices para siempre”, quizá a mi cuerpo la costumbre se le vuelva rutina, y mis labios encuentren otros mas deseables y apasionados que los de él, y sus palabras quizá se las lleve el viento. Pero hoy, me siento tan enamorada y hoy, quiero que esto dure por siempre, y hoy, quisiera tener más años…Solo hoy…

30 días...

Ahora voy a jugar al juego de los treinta días, este consiste en lograr una meta, como el juego lo dice, en tan solo un mes, cuatro semanas, treinta días, setecientas veinte horas, cuarenta y tres mil minutos y 2592000 segundos…

Dependiendo de la meta es el grado de dificultad de este juego, muchas veces es difícil ganarlo, la verdad es que nunca lo he podido ganar, siempre término retrasando las metas o dándome prorrogas, más que lograr hacer algo en poco tiempo, el fin es lograr la meta, es como una motivación, para dejar de dar largas a las cosas que tenemos que hacer y nos cuesta muchísimo.

Esta vez la meta no es tan difícil como parece, es sencillo de hacer, es cuestión de sentimientos, olvidarlos y pensar en claro, muy claro.

Tengo que desenamorarme de este chico en treinta días, se que en el corazón no se manda, pero en estos casos no hay mas opciones, y aunque el corazoncito no quiera, se tendrá que aguantar…

Y no solo se trata de desenamorarme, sino también alejarme de él, eso es lo que veo difícil, porque de vez en cuando lo estaré viendo, por lo menos una vez por semana, bueno como sea no perderé nada en intentarlo…

Hoy es el día cero, comienzo a partir de mañana, 13 de noviembre, mi fecha limite es el 13 de diciembre, 30 días y todo habrá acabado (eso espero).