La edad no Justifica

La edad no justifica la torpeza, actitudes, o resbalones…

Cuantas personas no me han dicho que soy demasiado joven como para seguir haciendo mis babosadas?... Cientos supongo, pero no lo veo así, no creo que la edad nos sirva para justificar, digo ya se diferenciar lo malo de lo bueno, lo que me gusta de lo que no, lo peligroso de lo seguro, entonces como no darme cuenta que estoy cometiendo una estupidez?,

Como es posible que muchas veces actuemos sin saber, aunque creamos que lo sabemos, pero al final de cuenta ya lo veías venir…

Parece el cuento de nunca acabar, siempre termino por arruinar las cosas y ahí voy de nuevo… (Como si no me bastara hacerlo más de una vez).

Estoy a punto de arruinar lo que llevaba con el chico con el que le era infiel a mí

ex-novio, pero la verdad no creo que me moleste tanto hacer esto, ya que realmente no estoy muy segura de intentar algo, además de que por ahora me siento muy cómoda estando sola (aunque solo lleve un par de días), o quizá es lo que quiero creer, pero siento que si me falta tiempo de reflexión a solas.

Aparte de desear estar a solas y tener tranquilidad, la verdad es que este chico y yo somos realmente distintos y aunque me digan todos que polos opuestos se atraen, la verdad es que no me convencen, como van a convivir dos personas tan diferentes?; muchas veces tenemos que tolerar y a veces hasta aguantar, pero no abusen, creo que no estaría dispuesta a aguantar tantas diferencias con la persona que fuera mi pareja…

En fin, seguiré intentando no echar a perder las cosas en general, no me puedo consentir seguir cometiendo errores, ni mucho menos justificarlos por el supuesto hecho de que soy joven…

Julio.29.08.

Lo quiero mucho aun, se que extrañare sus labios, sus caricias, y aunque yo no lo crea hasta su forma de ser, pero se preguntaran porque hice lo que hice si aun siento eso por el. Decidí terminar por su actitud, por mas que yo lo intente no me pude adaptar a su forma de ser, y el no se la verdad si lo intento pero no pudo o no quiso cambiarla.

Ahora tengo tantas ganas de estar sola, sin pareja, llorar, escuchar las canciones que provocan que mis lagrimas rueden por mis mejillas y el borde de mi cara, mal viajarme un buen rato, un largo rato, dejar que mis ideas se expandan a mas no poder, como hace mucho tiempo no lo hacen, detenerme a pensar en la estupidez mas grande del mundo, darme ese lujo, saber que tengo el tiempo, porque no tengo ninguna cosa importante o que me frustre por ahora, y quizá gritar, desahogarme, deshacerme de lo que no me sirve, liberarme de tantas cargas inútiles, respirar ….

Julio.21.08.

Te vas y todo empieza a funcionar

Hoy fue un día algo aburrido de chisme y tristeza a la vez. Temprano me levante y fui con una amiga a pintar el despacho donde trabajará junto a su padre próximamente, y pues mientras pintábamos el chisme estaba a todo lo que da, de ahí volví a casa cansada y hambreada, después de darme una buena ducha y comer me dispuse a ver el televisor, y me quede dormida.

Al despertar comencé a ver un programa y en eso se suelta una canción y que empiezo a llorar y a darme cuenta de que estoy cansada de buscar la felicidad en una pareja, no se como me puede pasar eso por la cabeza, claro que es una estupidez, pero porque nos aferramos a eso?

Porque no es sencillo sacar esa clase de respuestas en Google?

No me entiendo, al final de cuentas termino echándole la culpa a la soledad, y después de todo resulta que lo que necesitaba era estar sola… Pues ahora así me sucede, siento que necesito estar sola y no temporalmente, si no, indefinidamente, ya me canse de esperar la felicidad de esa manera, y también ya me canse de las vacaciones, de no tener nada que hacer, más que pensar y pensar, eso me agota demasiado, me frustra, y desquicia.

Necesito tener un pretexto para poder decir que no, que estoy ocupada y que quizá algún otro día, por ahora no me resta mas que esconderme de la gente, y hasta cierto punto agradezco el viaje que emprenderé mañana, es un viaje familiar, aburrido, pero aun así, me alejare de los demás como lo venia pensado.

Pero al parecer no soy la única que se esconde, mi novio no se ha reportado en cinco días, ni mensaje, ni llamada, ni señales de humo si quiera, hasta cierto punto esta bien, un buen pretexto para molestarme con el, pero es que la verdad tengo demasiados, pero se los he dejado pasar, por tonta, podría enumerarlos ahora mismo:

1.-Me llama solamente minutos antes de verme.

2.-Cancela a unos minutos antes de la cita programada con anticipación.

3.-Lo veo dos, máximo, máximo, tres veces por semana.

4.-Busca solo su satisfacción.

5.-No se acordó de mí cumpleaños, no me regaló nada, ni me dio el abrazo.

6.-No le gusta salir.

7.-Siempre esta aflojerádo cuando lo veo.

8.-No le gusta escucharme, me calla en ocasiones, porque prefiere escuchar el silencio.

9.-Odia que hable de mis amigas, amigos, etc.

10. No confía en mí.

11.- Prefiere las series de Tv. que a mí.

12.- No se dedica a buscar buenas excusas para darme, simplemente dice que le da flojera verme.

Creo que no seguiré porque lo terminare odiando… Pues si después de lo que me dijo debería dejarlo pero ya!, si no lo conociera ya lo hubiese dejado, pero como se que es un distraído, se lo perdono, aunque a veces realmente se pasa:

A-me llamas.

Liby- No me llamas tú.

A-no tu.

Liby- porque yo??

A-porque a mi se me olvida.

Liby- a ok, cuando te acuerdes que tienes novia me llamas... ok?

Válgame, creí que con decirle eso entendería pero ya veo que no, a menos que haya descubierto algo aunque realmente lo dudo…

Ahora bien, el chico con el que le pongo el cuerno a mi novio, sigue presionando, ya no se que hacer, es como si yo representara el típico papel del hombre cuando la mujer le pide que formalicen la relación:

M.-Porque no formalizamos esto, yo quiero algo bien contigo…

H.-Para que quieres eso, si así estamos bien, para que quieres más….

La verdad es que estoy decidida a terminar con mi novio, pero aun así, no estoy segura de querer una relación tan rápido, además de que este chico se ve que es demasiado, pero demasiado cariñoso y empalagoso, y algo celoso, para acabarla es boxeador, y creo que eso me limitaría respecto a salir con otros chicos y volver a mis andadas, y no porque les valla a pegar a alguno de ellos, la verdad que eso no me preocupa, lo que me preocupa es que sea contra mi.

Aparte de que no se si estaré dispuesta a tolerar las limitaciones que mi nueva pareja imponga, como que no tome mucho, que no salga a tomar con otros amigos, y cosas así, la verdad es que no estoy impuesta a eso, ya que mi novio a nada me dijo que no, no era tanto como respetar mis decisiones, mas bien ya sabia que no me importaría lo que a el le molestaba, que haría lo que fuera mi santa o no tan santa voluntad.

Pero como digo, hay que dejar que el río siga su cause y a ver que pasa…

Julio.20.08.

No fue bueno pero fue lo mejor (todo casi todo salio de otra manera).

A quien no le gusta estar acompañado de sus seres amados, a todos y mucho mas de un galán comprensivo, que nos apapache cuando lo necesitamos; pero no se si a ustedes les ha pasado esto, pero hay ocasiones en que preferiría estar sola, sin pelear con nadie, sin preocuparme por mi comportamiento, sin estar besando, acariciando, o lo que sea, es decir, no tener que preocuparme por nadie mas, solo en mi, quizá suene algo egoísta pero a veces yo siento que es necesario, ya cuando llegas al momento en que te das cuenta de que no has hecho bien las cosas y necesitas serenidad interna, y si te pones a pensar estas personas (la pareja) no te deja avanzar, y no porque este aferrada en que tu vida sea complicada, si no que muchas veces quitan el tiempo o lo mas probable es que no nos atrevemos a decirles como nos sentimos realmente, por ello es que no comprenden y no es que sea culpa nuestra, aunque así lo parezca, es solo que muchas veces no es necesario decirle todo a tu pareja, o amigos.

A veces hasta de mis amigos me he querido alejar, la verdad es que ellos si son muy importantes en mi vida, la verdad no se que haría sin ellos, pero aun así a veces es necesario estar solo para poner en orden tus prioridades y darte cuenta de lo que esta mal, poner en pause tu vida, ojala fuera sencillo y posible hasta cierto punto, imagina que pudieras detener el tiempo solo para ti, para pensar, para poner en claro todo, pero es obvio que no se puede, así que hay que aprovechar el tiempo libre.

Tengo un enorme problema y hasta ahora me doy cuenta, y creo que es muy complicado de eliminar, o resolver, tal vez imposible, y lo peor es que me afectara toda la vida; suelo complicar las cosas, mis cosas, mi vida, cada decisión que tomaba era si no para retorcer mas las cosas, así que decidí buscar una solución, optar por no pensar, porque cada vez que pensaba las cosas y le daba mil vueltas me quedaba igual que la principio, sin saber nada, y me hartaba de eso así que elegía la peor decisión; ahora opto mejor por no pensar por elegir la respuesta mas rápida aunque no sea la mejor pero por lo menos me libero de la carga de pensar y cansarme dándole vueltas al mismo tema, pero lo único que arreglo es eso, y no lo demás que es lo mas importante, no se que hacer con esto y los mil dilemas que cargo en mi cabeza, quizá con ayuda de un buen psicólogo logre superarlo…

Gente nace y muere cada día los demás nos limitamos a estorbar y jugamos a secretos y mentiras y después nos lamentamos… Creo que esta frase tiene mucha razón, lo más probable es que este estorbando a los demás, por ahora me alejare para pensar y para dejar pensar a los que me rodean.

Julio.18.08.

Los restos del naufragio.

Alguna vez les ha tocado ser la novia, la infiel o la amante?!
Por ahora estoy representando los tres papeles al mismo tiempo, la verdad no es tan complicado como parece, hasta que alguno de ellos que no es el novio pide que formalicen la relación; que es lo que acaba de pasar ayer justo después de que mi novio se marcho...

Estaba con una amiga platicando todo lo que había sucedido días atrás, después de que se fue mi novio, en eso suena el móvil, era el, con el que le era infiel a mi novio, sin contar a un tercer chico que tiene novia (el no sabe que tengo novio y mucho menos que le soy infiel con alguien mas); en fin, conteste el móvil y comenzó una conversación sencilla muy equis por cierto, hasta que salio el peine, hizo la pregunta...¿que onda con nosotros?...¿que va a pasar con nosotros?..., yo simplemente me quedaba callada esperando que pasara el nudo en mi garganta,...Yo no tengo problema porque no tengo novia ni compromiso, en cambio tu si tienes novio, la del problema eres tu; me decía,...y yo simplemente conteste...tienes razón, necesitamos hablar y poner en claro todo, te veo pronto...si te veo pronto adiós...adiós...

Que fuerte no?, la verdad es que nunca me imagine estar en una situación así, no es que una desee hacer las cosas de esta manera, porque ni siquiera busque que pasaran las cosas, simplemente se dieron así, pero tampoco me haré la inocente claro que tengo algo de culpa, al seguirle el juego al destino, pero que puedo hacer si así soy, una persona liberal y hasta cierto punto feminista, que es capaz de perdonar infidelidades de una mujer a la de un hombre, como una especie de protesta por la opresión masculina a nuestras mujeres progenitoras; pero a la vez demasiado compasiva, porque algunas veces justifico cosas que a mi la verdad no me parecen pero las perdono por comprensión o por lastima,(se que suena feo pero así es).

A mi novio lo quiero mucho, después de todo este tiempo le he agarrado mucho afecto y cariño, pero creo que todo eso no es suficiente para sacar a flote la relación, este barco ya naufrago con todo y capitán…

El segundo, me llama la atención su forma de ser, la manera en que me hace reír, además de que se lleva muy bien con mis amigos, pero aun me falta conocerlo bien, como dicen nunca se conoce bien a nadie…

Y el tercero, mmm que puedo decir de él, el es casi perfecto para mí, me cae muy bien, reímos a morir juntos, es como siempre me imagine a alguien, pero como dice una canción: Tú serias el hombre perfecto, solo que tienes un defecto, que no eres soltero…Y otro más, que no puedo decir…

Decidí utilizar este titulo (Los restos del naufragio), porque es como el final de esta etapa, con mi novio, de mis felices 19’s y creo que de inmadurez, al parecer ya va siendo hora de madurar y dejar de levitar, poner los pies en la tierra, o por lo menos intentarlo. Viene siendo lo que quedo de este año, ya veremos lo que pasara el siguiente, espero que allá mucha diversión, éxito y porque no, un poco de suerte, como dice una amiga, “hay que desear éxito, por que la suerte es para los pendejos”, pero pues ya ven, a veces es necesaria…

En esta edad...

- Pero, ¿cuántos años tienes?

Otra vez la misma pregunta. Y, de nuevo, intento encontrar una respuesta.

Estoy en la edad justa para ruborizarme con facilidad, sin que pueda remediarlo.

Estoy en la edad de creer que soy la única que ve las cosas tal y como son, que nadie comprende mis reacciones, que el resto del mundo está equivocado.

Estoy en la edad del indeciso narcisismo, de no tener dominada aún el arte de mentir, de estar aprendiendo a fingir. De bajar la mirada y sonreír avergonzada.

Estoy en la edad en la que las cosas siempre están a punto de llegar, en la que el pasado aún es casi presente, en la que el futuro se ve lejano, un punto distante en el horizonte, en la que parece que mañana será el día perfecto para un montón de cosas, y el ayer un cúmulo de deseos pospuestos.

Estoy en la edad de reírme a carcajadas sin tener que cubrir mi risa con la mano, de no preocuparme de montar escándalos, de ser a veces valiente y altanera, de sonreír mientras camino por la calle aunque me miren con sorpresa. De enamorarme el día menos pensado, de soñar despierta, de idealizar y fantasear, sin ser consciente del peligro que eso implica.

Estoy en la edad en la que las noches no acaban, en la que siempre parece ser verano, en la que siempre hay una fiesta pendiente. Estoy en la edad en la que aún tiene sentido tener sueños, en los que los planes de futuro aún pueden ser disparatados.

Estoy en la edad en la que de repente me asalta la melancolía, en la que empiezo a echar de menos a quién se ha ido, en la que a veces me invade la apatía durante días. Estoy comenzando a aprender de mis errores, aunque me siga permitiendo el lujo de tropezar docenas de veces en la misma piedra.

Estoy en la edad de comenzar a plantearme los años que tengo, los que han pasado y los que me quedan. Estoy aprendiendo a dar consejos a quien me los pide.

Estoy en una edad indefinida. Estoy en la edad en la que puedo mentir sobre ella. Estoy, tal vez, en la edad más caótica, en la que nadie tiene claro lo que soy.

Estoy en la edad de acostumbrarme a lo que soy.

Retais da nada.