La decepción ha tocado a mi puerta para hacerme ver que he fracasado en todo, quisiera no sentirme tan mal hoy, pero no puede hacer nada mas que eso, solo he dormido tres horas y aunque mi cuerpo no aguanta mas no logro conciliar el sueño ni mi estabilidad emocional, y de eso hace ya bastante tiempo, quiero llorar hasta secarme, me molesta que me hablen, no tolero nada mas que una canción, tratando de no hacerme sentir culpable de estas fallas, pero parece que no funciona.
Necesito que este día se detenga, para llorar y nadie mas lo note, no llegue nadie a interrumpir mi duelo…
Desearía dejar todo, olvidarlo y tirarlo a la nada, comenzar de nuevo, pero me parece algo tan difícil, casi imposible, ya me estoy cansando de que todo resulte así, que diablos no me puedo proponer nada ya, me falta fuerza, me falta voluntad, me falta algo que no se que diablos es, pero me falta!!!!!...
Las maletas nunca las deshago, esperando la hora de la huida, y creo que ya va siendo hora, aunque acabo de llegar del viaje, necesito huir de nuevo pero esta vez para siempre…
Ya viene las fechas decembrinas, recuerdo aquellas navidades con toda la familia reunida; las tías, abuela y madre cocinando, mientras los niños corríamos por toda la casa, algunos afuera jugando con fuegos artificiales y otros pellizcando la comida, los hombres tomando su copa de wisky y conversando de política…
Era muy alegre ver la casa de la abuela Monchi llena por la familia e invitados, aunque ella ya no estuviera con nosotros…esperando que fuera la media noche para poder abrir los obsequios que santa clous nos había traído, esperando que la tía Luz comenzara la cuenta regresiva, recuerdo que era tan desesperante, parecía que las 12 nunca llegarían… después de eso, jugábamos con los regalos y después a la cama con una sensación de satisfacción…
Ahora las navidades se han vuelto reuniones de compromiso, reuniones algo incomodas y vistas como perdida de tiempo, se perdió el significado de familia y unión, paz y perdón…
Extraño tanto esas navidades donde estaba mi padre a mi lado, donde lo tenia junto a mi a la media noche y le podía dar el abrazo de feliz navidad, no como ahora que le deseo lo mismo pero, en un mensaje de texto o quizá alguna llamada, cuando el hecho de darle un abrazo no hacia que brotara el sentimiento de llorar en mi, cuando un abrazo era de lo mas normal, cuando lo veía mas de una vez al mes… me temo que próximamente no lo vea una vez al mes si no una vez al año…
Que paso? Donde quedo todo? Se esfumo tan de repente que ni cuenta me di, hasta ahora que estoy tan sola, que los consejos me hacen tanta falta, más que nunca…
Con el tiempo los hijos se van desprendiendo de los padres, se hacen independientes y hacen su vida propia… Pero, creo que me han arrancado antes de tiempo, sin preguntármelo, simplemente paso… hoy me siento tan desprotegida, intento poner cara y actitud de que soy independiente, fuerte, que nada me puede herir ya, pero aun no puedo sanar esta herida que me viene ardiendo desde hace muchos años ya, esta fisura que me deja incompleta y perdida…
Desearía volver al momento en que se pudiera recuperar todo eso que se fue, que me arrancaron de las manos, pero la verdad lo veo muy difícil; ahora me siento tan extraña al hablar con el, se ha vuelto un desconocido para mi, hablar de el es como añorar a alguien que jamás volverá, no puedo evitar que rueden lagrimas haciendo surcos por mi rostro a la hora de hablar de el, de recordarlo o pensarlo…
Desearía que la abuela Monchi estuviese aquí con nosotros aun, quizá toda esta realidad fuera un simple sueño…
La verdad es que si, tengo pavor a perder este juego, y no porque sienta que no pueda, es solo que las cosas se están confabulando en contra mía…
El chico del cual me tengo que desenamorar, esta haciendo lo posible por enamorarme mas, se esta comportando tan bien, últimamente nos entendemos mucho, cada momento que pasamos juntos parece de película romántica, el clima es tan fresco, sus besos son apasionados y ya no los siento vacíos, sus manos me estrujan como el quiera, mi cuerpo se esta comenzando a acostumbrar a ellas…
Las palabras que utilizan parecen sacadas de libros o escritores de comedias románticas, últimamente hasta el tiempo se nos da a manos llenas…
De hecho me ha invitado a dormir a su casa, y la verdad que eso si me sorprende, digo, podría haber elegido un motel o cualquier otro lugar, pero eligió su casa; para mi es como un paso mas, aunque parezca una simple invitación a dormir, para mi no es así.
Y no es que todo esto me moleste, es solo que no podré lograr mi meta en el tiempo establecido, (no puede ser que pase esto a tan solo 4 días de comenzar a jugar).
Yo se que los inviernos terminan y la verdad es que no creo en la frase “y vivieron felices para siempre”, quizá a mi cuerpo la costumbre se le vuelva rutina, y mis labios encuentren otros mas deseables y apasionados que los de él, y sus palabras quizá se las lleve el viento. Pero hoy, me siento tan enamorada y hoy, quiero que esto dure por siempre, y hoy, quisiera tener más años…Solo hoy…
Ahora voy a jugar al juego de los treinta días, este consiste en lograr una meta, como el juego lo dice, en tan solo un mes, cuatro semanas, treinta días, setecientas veinte horas, cuarenta y tres mil minutos y 2592000 segundos…
Dependiendo de la meta es el grado de dificultad de este juego, muchas veces es difícil ganarlo, la verdad es que nunca lo he podido ganar, siempre término retrasando las metas o dándome prorrogas, más que lograr hacer algo en poco tiempo, el fin es lograr la meta, es como una motivación, para dejar de dar largas a las cosas que tenemos que hacer y nos cuesta muchísimo.
Esta vez la meta no es tan difícil como parece, es sencillo de hacer, es cuestión de sentimientos, olvidarlos y pensar en claro, muy claro.
Tengo que desenamorarme de este chico en treinta días, se que en el corazón no se manda, pero en estos casos no hay mas opciones, y aunque el corazoncito no quiera, se tendrá que aguantar…
Y no solo se trata de desenamorarme, sino también alejarme de él, eso es lo que veo difícil, porque de vez en cuando lo estaré viendo, por lo menos una vez por semana, bueno como sea no perderé nada en intentarlo…
Hoy es el día cero, comienzo a partir de mañana, 13 de noviembre, mi fecha limite es el 13 de diciembre, 30 días y todo habrá acabado (eso espero).
