diciembre 17, 08.

Deberíamos poder ser libres de hacer lo que realmente deseamos, soñamos y necesitamos…

Me parece demasiado injusto tener que estudiar alguna carrera y trabajar en un empleo que no nos satisface en lo mas mínimo, por el hecho de necesitar dinero para sobrevivir.

Los errores se pagan caro, muy caros…, estos últimos días me a dado por cometer demasiados, tantos que mi cuello y hombros se han puesto duros como una roca de tanta tensión, obvio por tener que tomar decisiones, las cuales no se porque aun me incumben.

Entre los errores infinitos, uno de los más recientes es que mi carrera va en picada, y la verdad no me interesa preocuparme ahora, por el hecho de atrasarme, prefiero desesperarme y llorar ya que sea la hora indicada; otro es que en un momento de falta de cariño, cometí la estupidez de besar a un compañero de la escuela, el cual se malviajó con eso (que bueno que el nomás :p), salio con que quizá podía haber una relación entre el y yo, a lo cual respondí que no mientras tuviera novia, y mientras mi prototipo de chico no sea un egocentrísta sentido, al cual no le creo ni los buenos días :s; y por ultimo pero no menos importante, la verdad no se si sea un error pero es algo que me incomoda un poco, he perdido el juego de los 30 días, sigo aun saliendo con este chico, y aparte de eso, hace varios días parece que se nos olvido el mundo, al besarnos en un bar y eso no es algo malo, es solo que nunca lo habíamos hecho frente a los compañeros de trabajo :s, esa relación parece que ya se ha vuelto pública, no me avergüenza estar con él, es solo que me da un poco de miedo las consecuencias que puedan surgir.

A veces me gustaría ser conformista, pero eso es algo que me resulta imposible, odio el tiempo, siento que se me va como agua, se me escapa junto con la vida, me desespero tanto por hacer ciertas cosas o visitar lugares, pero tengo que hacer otras cosas que a mi parecer no son realmente importantes, pero si para los demás :s, ¿quien va a saber que es lo que me conviene, los demás o yo????

diciembre 12.08.

Ja, que ingenuo crees que las cosas son como tu quieras…

Ahora resulta, un ignorante que no sabe con quien esta tratando intenta chantajearme jajaja…
El hecho de que le tenga lastima no significa que serán las cosas como el quiera, el cree que es lo mejor que me pudo pasar en la vida, y la verdad es que no lo es, tengo a alguien maduro y respetuoso a mi lado y aunque no sea algo seguro, es mucho mejor que este Ken, si Ken porque eso se cree, es un maldito egocéntrico que no cree que pueda existir la amistad entre un hombre y una mujer…. Eso si es de flojera…

Creo que tengo demasiados problemas como para tomarle importancia a esta estupidez…

Me encantaría tener paciencia, pero por mas que lo deseo esta no se me da, por lo mismo mis problemas se acrecientan, gracias a mi falta de paciencia mis estudios por ahora están muy detenidos, atrasados seria la palabra mejor para definirlos, mi relación con la familia esta estancada en la peor racha que ha pasado, es necesario alejarme y tomarme mi tiempo, muy necesario…y del amor…wow! espera aunque no lo creas es lo mas estable que puedo estar, digo que tan estable se puede estar saliendo con un hombre mayor y maduro a tu lado sin poder hacer de esa relación algo estable y seguro…y teniendo a un chico mas jodiendote para que le beses ¬¬, bueno ya se que esta vida no es tan bella como la pintan en las películas, pero para que tan jodida???!!!!

Decepción

La decepción ha tocado a mi puerta para hacerme ver que he fracasado en todo, quisiera no sentirme tan mal hoy, pero no puede hacer nada mas que eso, solo he dormido tres horas y aunque mi cuerpo no aguanta mas no logro conciliar el sueño ni mi estabilidad emocional, y de eso hace ya bastante tiempo, quiero llorar hasta secarme, me molesta que me hablen, no tolero nada mas que una canción, tratando de no hacerme sentir culpable de estas fallas, pero parece que no funciona.

Necesito que este día se detenga, para llorar y nadie mas lo note, no llegue nadie a interrumpir mi duelo…

Desearía dejar todo, olvidarlo y tirarlo a la nada, comenzar de nuevo, pero me parece algo tan difícil, casi imposible, ya me estoy cansando de que todo resulte así, que diablos no me puedo proponer nada ya, me falta fuerza, me falta voluntad, me falta algo que no se que diablos es, pero me falta!!!!!...



Las maletas nunca las deshago, esperando la hora de la huida, y creo que ya va siendo hora, aunque acabo de llegar del viaje, necesito huir de nuevo pero esta vez para siempre…

Navidad

Ya viene las fechas decembrinas, recuerdo aquellas navidades con toda la familia reunida; las tías, abuela y madre cocinando, mientras los niños corríamos por toda la casa, algunos afuera jugando con fuegos artificiales y otros pellizcando la comida, los hombres tomando su copa de wisky y conversando de política…

Era muy alegre ver la casa de la abuela Monchi llena por la familia e invitados, aunque ella ya no estuviera con nosotros…esperando que fuera la media noche para poder abrir los obsequios que santa clous nos había traído, esperando que la tía Luz comenzara la cuenta regresiva, recuerdo que era tan desesperante, parecía que las 12 nunca llegarían… después de eso, jugábamos con los regalos y después a la cama con una sensación de satisfacción…

Ahora las navidades se han vuelto reuniones de compromiso, reuniones algo incomodas y vistas como perdida de tiempo, se perdió el significado de familia y unión, paz y perdón…

Extraño tanto esas navidades donde estaba mi padre a mi lado, donde lo tenia junto a mi a la media noche y le podía dar el abrazo de feliz navidad, no como ahora que le deseo lo mismo pero, en un mensaje de texto o quizá alguna llamada, cuando el hecho de darle un abrazo no hacia que brotara el sentimiento de llorar en mi, cuando un abrazo era de lo mas normal, cuando lo veía mas de una vez al mes… me temo que próximamente no lo vea una vez al mes si no una vez al año…

Que paso? Donde quedo todo? Se esfumo tan de repente que ni cuenta me di, hasta ahora que estoy tan sola, que los consejos me hacen tanta falta, más que nunca…

Con el tiempo los hijos se van desprendiendo de los padres, se hacen independientes y hacen su vida propia… Pero, creo que me han arrancado antes de tiempo, sin preguntármelo, simplemente paso… hoy me siento tan desprotegida, intento poner cara y actitud de que soy independiente, fuerte, que nada me puede herir ya, pero aun no puedo sanar esta herida que me viene ardiendo desde hace muchos años ya, esta fisura que me deja incompleta y perdida…

Desearía volver al momento en que se pudiera recuperar todo eso que se fue, que me arrancaron de las manos, pero la verdad lo veo muy difícil; ahora me siento tan extraña al hablar con el, se ha vuelto un desconocido para mi, hablar de el es como añorar a alguien que jamás volverá, no puedo evitar que rueden lagrimas haciendo surcos por mi rostro a la hora de hablar de el, de recordarlo o pensarlo…

Desearía que la abuela Monchi estuviese aquí con nosotros aun, quizá toda esta realidad fuera un simple sueño…

Afraid to lose

La verdad es que si, tengo pavor a perder este juego, y no porque sienta que no pueda, es solo que las cosas se están confabulando en contra mía…

El chico del cual me tengo que desenamorar, esta haciendo lo posible por enamorarme mas, se esta comportando tan bien, últimamente nos entendemos mucho, cada momento que pasamos juntos parece de película romántica, el clima es tan fresco, sus besos son apasionados y ya no los siento vacíos, sus manos me estrujan como el quiera, mi cuerpo se esta comenzando a acostumbrar a ellas…

Las palabras que utilizan parecen sacadas de libros o escritores de comedias románticas, últimamente hasta el tiempo se nos da a manos llenas…

De hecho me ha invitado a dormir a su casa, y la verdad que eso si me sorprende, digo, podría haber elegido un motel o cualquier otro lugar, pero eligió su casa; para mi es como un paso mas, aunque parezca una simple invitación a dormir, para mi no es así.

Y no es que todo esto me moleste, es solo que no podré lograr mi meta en el tiempo establecido, (no puede ser que pase esto a tan solo 4 días de comenzar a jugar).

Yo se que los inviernos terminan y la verdad es que no creo en la frase “y vivieron felices para siempre”, quizá a mi cuerpo la costumbre se le vuelva rutina, y mis labios encuentren otros mas deseables y apasionados que los de él, y sus palabras quizá se las lleve el viento. Pero hoy, me siento tan enamorada y hoy, quiero que esto dure por siempre, y hoy, quisiera tener más años…Solo hoy…

30 días...

Ahora voy a jugar al juego de los treinta días, este consiste en lograr una meta, como el juego lo dice, en tan solo un mes, cuatro semanas, treinta días, setecientas veinte horas, cuarenta y tres mil minutos y 2592000 segundos…

Dependiendo de la meta es el grado de dificultad de este juego, muchas veces es difícil ganarlo, la verdad es que nunca lo he podido ganar, siempre término retrasando las metas o dándome prorrogas, más que lograr hacer algo en poco tiempo, el fin es lograr la meta, es como una motivación, para dejar de dar largas a las cosas que tenemos que hacer y nos cuesta muchísimo.

Esta vez la meta no es tan difícil como parece, es sencillo de hacer, es cuestión de sentimientos, olvidarlos y pensar en claro, muy claro.

Tengo que desenamorarme de este chico en treinta días, se que en el corazón no se manda, pero en estos casos no hay mas opciones, y aunque el corazoncito no quiera, se tendrá que aguantar…

Y no solo se trata de desenamorarme, sino también alejarme de él, eso es lo que veo difícil, porque de vez en cuando lo estaré viendo, por lo menos una vez por semana, bueno como sea no perderé nada en intentarlo…

Hoy es el día cero, comienzo a partir de mañana, 13 de noviembre, mi fecha limite es el 13 de diciembre, 30 días y todo habrá acabado (eso espero).

Y uno aprende

Después de un tiempo
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.
Y uno aprende
que el amor no significa recostarse
y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender...
que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas.
Y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno empieza a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que, si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
Y con cada adiós uno aprende.

J. Luis Borges

¿Salud mental o física?

Salud mental-un estado de bienestar emocional y psicológico en el cual el individuo es capaz de hacer uso de sus habilidades emocionales y cognitivas, funciones sociales y de responder a las demandas ordinarias de la vida cotidiana.

-“Mente sana, cuerpo sano”

Que preferirías tener un cuerpo sano, o una mente sana?, que seria lo mejor para ti?

Yo creo que elegiría mente sana, preferiría sufrir mil enfermedades a perder la cordura (mas de lo que ahora); quizá podría elegir cuerpo sano, pero ¿de que me serviría ser inmune a muchas enfermedades que solo afectan el cuerpo si no estoy cuerda del todo?, sufrir de esquizofrenia, o algún trastorno mental, como bipolaridad o así , bueno aunque en mi eso de la bipolaridad no se descarta, suelo sorprenderme hablándome a mi misma a la hora de la toma de decisiones para ver a cual de las dos libys tiene la razón…

Pienso que nadie tiene la mente completamente sana, supongo que si fuese así, la gente no tendría problemas, todos estarían muy alivianados, y no estresados como ahora se les ve, entre el trafico y hacer la cola para las tortillas…

Salud mental = estado de bienestar emocional, ¿eso realmente será posible?, ¿será posible llegar a ese estado de bienestar emocional?, ¿será posible llegar a olvidar al chico que nos puso el cuerno?, ¿será posible superar la traición de quien parecía ser un verdadero amigo?, etc.

Salud mental = bienestar emocional = felicidad… La verdad es que si veo muy difícil tener una buena salud mental…

Octubre 20.08.

De nuevo la necesidad de sentir amor,

Estoy muy sola estos días y recargada de frustraciones

Primero la escuela, mi carrera es por de más, no me gusta, me temo que saldré muy mal este semestre y confesare algo, la verdad es que no me preocupa en lo mas mínimo, como voy a terminar una carrera la cual no me inspira a nada a estas alturas?...

Después la soledad, la verdad es que es algo que yo pedí hace bastante tiempo y ahora la tengo, soledad, independencia y libertad, es solo que ahora que salgo con un chico las cosas hace poco comenzaron a cambiar, los sentimientos han comenzado a invadir la necesidad de estar sola, pero eso es lo que esta persona no entiende, (estando tan grande y sigue siendo tan inmaduro), y dudo que en un futuro lo comprenda, así que me rindo con el y simplemente no espero mas?...

Ayer estando en una juerga con los amigos vi por segunda vez al mejor amigo de una amiga, quien me había comentado que yo le atraía, el punto es que yo lo sabía, durante nuestra estancia en el bar estuvimos todos en una mesa a excepción de este chico y su amiguita que más que amiga parecía novia, ahí me di cuenta de que no me llevaban con la intención de encasquetármelo, así que iba muy cómoda.

Al pasar las horas nos cerraron el bar y la fiesta siguió en casa de mi amiga, pero antes de esto fueron a dejar a la amiguita de este chico, ya estando en casa de mi amiga, charlamos muy a gusto todos sin hacer divisiones con eso de las parejitas, etc.…, al final me llamo, me acerque ofreciéndole de mi cigarrillo, este accedió y en eso mientras miraba por el umbral de la puerta las estrellas, me tomo de la cintura y me apretó contra su cuerpo estampándome un beso, casi frente a todos, en fin entre discusiones de si y no, y después de haberme ensalivado toda la oreja y oído, acabo todo, el se fue y sus amigos, solo quedamos las niñas y nos fuimos a dormir…

Entre sueños recordaba lo que había pasado, la poca vergüenza de ambos, y mi descaro al verlo con una chica, esperar que se fuera y después que bastara con que el dijera simplemente Next! Y estar yo ahí pegada a el…

Todo esto me dejo un mal sabor de boca, ya que pensándolo bien, últimamente, solo soy requerida para eso, el rato, el momento, (como la frase que por algún lado he escuchado que dice: de niña los niños no querían jugar contigo, y ahora es lo único que buscan), a veces tengo tantas ganas de salir con alguien en quien pueda confiar, que no me intente ver el pelo como a esta chica a la que su amiguito nomás se fue y busco un repuesto en mi…

Como dicen la suerte de l fea, a quien le importa, ahora si me importa y creo que el dicho original decía, la suerte de la fea, la bonita lo desea, y yo no se que deseo, porque fea no quiero estar, pero no me gusta que por bonita y Pen$&@…(hasta cierto punto), o que me tomen así, estos días deseo ser ignorada, que nadie vea mi “belleza”, por así decirlo, no puedo creer todo lo que ha pasado esta semana respecto a eso, he recibido mas piropos que nuca acerca de mis labios y mas, he besado a dos chicos diferentes con solo 24 horas de diferencia, a pesar de la enorme espinilla que invade la mitad de mi cara :s…

Everlong...

Donde están?

Donde están?

Hoy me he puesto a reflexionar un poco, acerca de los amigos, los amigos de toda la vida.
Ahora tengo 20 años y en tanto tiempo creo que se debe conocer a mucha gente, algunos para bien, otros para mal, y otros, solo están ahí, sin dejarse notar.

Con suerte y dedicación las amistades perduraran, pero no todos la tenemos, cuesta mucho mantener una amistad verdadera a flote, pero creo que se puede lograr… Pero el hecho de creer que se puede logar, no me salva de perderlas, muchas veces por falta de tiempo, por faltarnos al respeto, y a veces por causas externas.

A los 5 años de edad tuve una amiga llamada Griselda, delgada, morenita y con su cara de fuchi, era extraño verla sonreír, pero a veces lo hacia. Estábamos juntas en el kinder, y era nuestra lucha constante contra los niños que nos gustaban, pero no podíamos decir nada; recuerdo que solíamos jugar a los “Gatos Samuráis” (una caricatura de aquellos tiempos). Iba muy seguido a su casa, era hija de unos amigos de mi padre y madre. No le he visto en unos 8 o 10, solo la vez que la vi en la para del bus, pero creo que no me conoció, lo ultimo que supe de ella, fue que estaba estudiando psicología y tenia pensado conseguir una beca en cuba para medicina…

En 5º año de primaria conocí a Sandra, era de clase media alta, presumía mucho sus juguetes, solía gritar mucho y estaba muy enamorada de Emmanuel, era el hijo de la subdirectora del que todas estábamos enamoradas, pero como nadie se animó, lo reclamo como suyo (jajaja); nuestra amistad duro solo un año, ella se tuvo que ir a vivir al país vecino, después de unos meses volvió, pero solo de visita, no la he vuelto a ver.

En la secundaria me comencé a llevar más con Zaira, la conocía desde la primaria, nos hicimos buenas amigas, todos la veían como medio rara, y era solo que era medio roquerilla, pero no era tan rara como parecía; recuerdo que nos mal viajábamos con canciones de coldplay, the stocks, y placebo; aun cuando entre a la preparatoria nos seguíamos viendo, mas delante la falta de tiempo y las amistades muy distintas nos separaron, lo que supe de ella es que salía con una chico 2 años menor que ella, quería dejar la escuela, porque sentía que no servia para estudiar, eso me extraño demasiado, porque era demasiado liberal, y siempre fue muy inteligente, tanto en la escuela como a la hora de tomar la mayoría de sus decisiones…

En segundo de preparatoria me empecé a juntar con Daniela, a ella ya la conocía de la primaria y secundaria aunque no nos llevábamos, si nos hicimos amigas mas nunca me inspiro la suficiente confianza, hasta la fecha de vez en cuando la veo.
Bien como no sentía la suficiente confianza con Daniela, recurrí a Lizeth, mi vecina, siempre fuimos amiguitas, pero hasta la prepa fue que nos contábamos todo sin salir corriendo a chismearle a la otra amiguita lo que nos había contado, todo súper bien, era rara una pelea entre ella y yo, hasta que por una falta de respeto por ambos lados la relación de amigas trono; después de eso “arreglamos las cosas”-y lo digo entre comillas, porque en realidad se volvió una relación muy vacía, falsa y de compromiso, hasta la fecha seguimos así, haciéndonos pend*#&@...

Ariana, ella fue mi amiga de siempre, la conozco desde muy pequeña, recuerdo una fotografía donde estamos en una carriola casi pelonas, de lo pequeñas que estábamos…
Tuvimos rachas buenas y malas, recuerdo que el extrañarla me hizo quererla mucho, ella vivía cerca de casa, pero cuando entro a la primaria se cambio de colonia, y yo a esa edad subirme a un bus era como emprender una aventura suicida porque no sabia si regresaría, así que se me hacia que estaba lejísimos, y cuando venia la disfrutaba al máximo, después regreso a la colonia, pero no por mucho tiempo, cuando entro a 2º de secundaria se tuvo que marchar a otra ciudad, por problemas familiares, ahí si que la extrañe, ya no eran minutos de distancia los que había entre ella y yo sino horas, aunque manteníamos contacto por teléfono y la fui a visitar una vez….
Volvió, pero solo unos meses, después de fue al país vecino, y ahora si que para no volver, la visite una vez y ella vino pero solo unos días, desde mis 16 años no la veo, la extraño muchísimo, y me duele mucho su historia, me hubiera gustado que fuera diferente… Recuerdo, que a veces imaginaba antes de dormir, que me salían alas y que me iba volando a verla platicábamos toda la noche, y volvía al amanecer sin que nadie se diera cuenta, hubiera dado muchas cosas porque eso, hubiera podido pasar…

Ahora en la universidad, tengo una amiga nos platicamos muchas cosas y se que puedo confiar en ella, Sheira, espero conservar su amistar para toda la vida, porque es una persona que vale mucho la pena, aunque no suelo decírselo, pero la quiero mucho.

LOS CHICOS-ANDRES CALAMARO

Septiembre 16.08.

Quince de septiembre, cena mexicana, entre guacamole, flautas y tequila, comenzaba la fiesta, el juego del azar estaba sobre la mesa, y la música ranchera hacia sentir el folclor mexicano.

Alrededor de la mesa los invitados entre mirones y jugadores, en eso frente a mi veo el rostro del boxeador, reflejado en el cristal de la venta.
Se acerca y saluda a una pareja de amigos, y se queda ahí sin acercarse a mi, no intento voltear, sabia que no tendría el valor, después de tanto tiempo sin llamar…

En verdad esa “relación” (por llamarlo de alguna manera), ya la veía totalmente descartada, después de dejarle en claro que ya no necesitaba llamar porque no me interesaba, retome mi idea de estar sola por una temporada indefinida, sin necesidad de ponerle un límite a la soledad, ser libre, y tenía toda la intención de disfrutarlo como nunca.

No entiendo porque no me saludo, digo no pasa nada, no lo cache con alguien más o así, pero la culpa supongo que lo hizo sentir así, y valla que sentía culpa, si venia con una chica y se besaron sabiendo que yo estaba ahí, bueno la chica no sabia nada, claro a mi mas que celos o coraje, me dio risa, porque no tuvo los pantaloncitos para decirlo, pero que tanto podía esperar de el, digo es hombre…

Pero aun así sentí algo mas que risa, no mentiré, sentía que me ponía roja, y como hacia poco recibí una llamada perdida de el chico con cara de niño (Agosto 31.08.), decidí mandarle un msj e inmediatamente, después me llamo, no era como para presumir que “ósea miren me están hablando”, si no que era para mi misma, para hacerme sentir mejor, con la llamada de un patán como el, valla tan agobiada estaba que llegue a eso.

Aunque cuando me di cuenta ya era tarde y no podía invitarlo porque ahí estaba el primo de una amiga con el que salía antes y que él, venia con la intención de que volviera a pasar y pues obviamente quedaría muy mal, así que lo deje por la paz.

Me quede platicando toda la noche con el primo de mi amiga, tranquilos como amigos, y nada paso ni un beso ni nada, y eso me agrada, podría seguir con mi plan de libertad y soledad conjunta.

Aunque eso seria una vil mentira, llevo unas semanas saliendo con un chico es mucho mayor que yo, digamos que mas de diez años… La verdad no deseo profundizar mucho en ese tema, porque no lo quiero ver como algo a futuro…

Agosto 31.08.

Lo conocí hace varios meses ya, en un conocido bar de la ciudad,
de fondo estaban los héroes con su duende maldito, y lo vi,
alto, delgado, cabello a los hombros, con cara de niño, mas lo vi
como un imposible, creí que nunca podría fijarse en mi.

En eso mientras bailábamos chocamos y seguimos bailando juntos
entonces subí al sillón, mientras el me tomaba de la cintura
y me acercaba a el, en eso, el tiempo se detuvo y comenzó a andar
en cámara lenta mis labios se acercaron a los suyos y efusivamente
choco sus labios a los míos y comenzó a besarme y succionarme de una
manera como si deseara saciarse con ese beso, mientras acercaba
mas su cuerpo al mío.

Me acompaño a casa, mas nada paso...

Tenia novia, mas no me importo, decidí volverlo a ver,
y salimos un par de veces, mas nada paso...

La ultima vez que lo vi estaba decidida a que pasara todo,
pero el tiempo, es escurridizo, y se nos fue de las manos,
así que, quedaba una cita pendiente para culminar con las ganas del deseo.

Lo volví a ver, pero no fue una cita ni mucho menos, simplemente lo vi
conversamos muy distantes,... la velada termino y me acompaño a la puerta
y de nuevo, acerco su cuerpo al mío como queriendo hacer uno solo, al mismo tiempo que chocaba sus labios contra los míos y volvía a saciarse como la primera vez...

No lo he vuelto a ver desde esa vez...

Si, se preguntan si lo extraño, la verdad es que si, la pasaba bien con el, y besa como no tienen idea...podría llamar y verlo, pero aunque cuente con todo lo que tiene, la verdad es que no lo vale.

baston para el corazon

quisiera estrujar y exprimir mi corazon,
sacar todo el dolor y las lagrimas de el
vaciarlo del sufrimiento,
no me importaria dejarlo vacio,

olvidarme del mal sabor
de estas lagrimas mas saladas que el mar
haciendo surcos por mi rostro
como si se formaran por acido

quiero verte
te extraño,
estas tan lejos,
te siento inalcanzable.
casi imposible,

tan acabado,
tan cansado,
desmoronandote poco a poco
alejandote cada vez mas

siento que te pierdo
y me duele
siento que me olvidas
y eso me mata

daria mi vida por regresar al pasado
y verte entero
dedicandote a mi
teniendote cerca

al pasado donde me sentia segura
donde no te alejabas
y mucho menos me olvidabas

mi vida tiembla
cada vez mas seguido
mis ojos se invaden de lagriimas
sin poder detenerlas

no entendia
cual era el baston
que me detenia
y que me hacia falta
para dejar de temblar

hasta hoy
entiendo que eres
el basto que perdi hace tiempo
y que ayudaba a estabilizar mi vida

pero, ya no es tan fuerte como antes
esta despostillado
que ha pasado?
Quizá el tiempo esta cobrando
cada segundo vivido

que vida tan injusta nos toco vivir
tiempos llenos de carencia y necesidad
falto de tiempo y lleno de nada

como la frase :
la funcion debe continuar
no nos podemos detener a expresar
un te quiero
te extraño,
te necesito,

el tiempo nos ha alejado
me dueles tanto tiempo
quisiera tomarte y estrujarte
hasta que me dejaras
en el pasado
mi hermoso pasado...

quisiera dormir y dormir ,
para ver si asi logro verte en sueños...

Agosto 27.08.

Dicen que para conseguir algo, se batalla un poco, y asi es, ya lo veo, estos ultimos dos dias me he estado sintiendo tan mal, es una mezcla de decepcion y depresión, algo no va bien...

Hoy es un dia diferente creo que estoy saliendo del hoyo y no porque haya solucionado mis problemas, si no porque ya los aclare, como comentaba mi maestro de Argumentación y Lógica, "Lo que facilita a solucionar el problema es aclarar el problema", y asi es mas o menos lo que ahora estoy haciendo, y meter en mi cabesita por mas dificil que sea el positivismo, necesito pensar de una manera mas positiva para poder avanzar y no estancarme, pero no por eso frustrarme por encontrar una respuesta rapidamente, como siempre lo hago. Esta vez, ire despacio, muy despacito, sobre el abismo, volare...

Como esta cancion de "los Piojos", Muy despacito... espero y les guste!!!...

Agosto 8.08.

Corazón de mimbre

Estos días he estado un poco ausente, no lo se entre ocupada y aburrida, raro no?, bueno pues he estado haciendo algunas cosillas interesantes, que son de mi total agrado, siento que comienzo a ser yo, y eso me pone de muy buen humor, aunque lo extraño es mi actitud, me he sentido con ganas de mandar al diablo a todos, en general, como que no me molesta hacerlo, parece que se ha ido mi cargo de conciencia, y eso es bueno, bueno hasta cierto punto, porque tarde que temprano el cargo de conciencia regresa y si mando a muchas personas y cosas al diablo, me las veré negras, y eso si estaría muy mal.

Sigo con mis ganas de estar sola, abierta a conocer a mas gente, pero solo eso, conocer, quizá hacer uno que otro amigo, y disfrutar de la vida y lo que viene, siento que se aproxima un cambio, parezco esotérica diciendo esto, pero es verdad lo siento venir, y creo que es para bien, yo, sola, abriéndome a nuevos espacios desconocidos pero agradables, me encanta….

Respecto a el chico con el que salgo, al parecerlas cosas ya se van enfriando, y no era para menos, si somos totalmente diferentes, aparte que es muy dramático, para todo, y eso como que aburre y cansa; y con sus ultimas rachas medio depresivas, mas mi actitud valemadrista, pues ni yo para consolarlo, ni el para pelear conmigo.

Bueno os dejo esta canción espero os guste…

(…Amaneció, la vi irse sonriendo, con lo puesto, por la puerta del balcón, el pelo al viento, diciéndome adiós, porque decidió que ya, estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón, de trovadores de contenedor…)

Bicho...

No había escuchado esta canción, de casualidad me la tope por Youtube, esta hermosa, es de esas canciones que le dedicarías al chico de tus sueños, no se, tiene algo esa canción, algo me mueve dentro, hace que me sienta enamorada, lo raro es que por ahora no existe alguien que llene ni la mitad de mi corazón, intento ponerle apellido a esta canción y a todos les queda demasiado grande.

Siento que el amor se me va acabando, me he vuelto tan superficial y no nada mas yo, afuera también existe tanta gente superficial, que prefiero no confiar; que lastima que la idea de un amor, de tener a una persona con quien compartir todo y confiar se halla convertido en simple deseo y una clase de amistad banal, veo muy lejana la posibilidad de amar algún día, de encontrar lo que necesito y brindar lo que necesitan.

Esto, mas la infidelidad a donde iremos a parar?, ahora la mayoría tiene mas de una pareja, ¿porque será eso?, ¿será posible que se pueda amar a dos persona a la vez?, la verdad lo dudo, lo que yo pienso, es que, no estamos conformes y no porque nos guste tener a muchas personas a nuestro alrededor (aunque hay sus excepciones), creo que se trata de la falta de amor, es difícil encontrar hoy en día a una persona ideal que llene todas nuestras expectativas, y como no podemos muchas veces tener todo en una sola persona, lo vamos juntando en varias personas (como si estas se pudieran fusionar en una sola.)

Conclusión:

-Puedes enamorarte cuando quieras, pero debes estar conciente que te pueden romper el corazón a cada instante, es cuestión de que te descuides.

-Puedes hacer como que te enamoras, hacerlo creer que te enamoras, y esperar lo peor, así no te decepcionaran, aunque siempre estarás al acecho y no es de lo mas cómodo.

-Puedes hacer como que te enamoras, esperar lo peor, y poner el cuerno, solo trata que el no se de cuenta y así por lo menos te quedara la sensación de que te lo chingaste tu a el, si lo llegas acachar en una movida.

-Puedes olvidarte del amor y ya.

BICHO-Pereza.

Tantas risas esparcidas por ahí,

Yo delirando corazón, esto va así,

Tanto que si, que no, que si, que no, que si,

Déjame al menos un trocito para mí.

Como pica recordarte

Que delgado me dejaste

Y es que tu no tu vez

Y es que tu no me vez

Tu no me vez

Y es que tu…

Bicho eres un bicho

Vuela bicho, eres tan bicho

Bicho eres mi bicho

Vuela bicho alto y preciso

Veo películas no paro de mentir,

Sales en todas al principio y en el fin,

Tengo resaca de brugal y burger king,

Tengo un poquito de materia para huir.

Como pica recordarte

Que delgado me dejaste

Es que tu no me vez

Y es que tu no me vez

Y es que tu no me vez

Y es que tu…

Bicho eres un bicho

Vuela bicho, eres tan bicho

Bicho eres mi bicho

Vuela bicho, alto y preciso

Bicho eres un bicho

Vuela bicho, eres tan bicho

Bicho eres un bicho

Vuela bicho alto y preciso

La edad no Justifica

La edad no justifica la torpeza, actitudes, o resbalones…

Cuantas personas no me han dicho que soy demasiado joven como para seguir haciendo mis babosadas?... Cientos supongo, pero no lo veo así, no creo que la edad nos sirva para justificar, digo ya se diferenciar lo malo de lo bueno, lo que me gusta de lo que no, lo peligroso de lo seguro, entonces como no darme cuenta que estoy cometiendo una estupidez?,

Como es posible que muchas veces actuemos sin saber, aunque creamos que lo sabemos, pero al final de cuenta ya lo veías venir…

Parece el cuento de nunca acabar, siempre termino por arruinar las cosas y ahí voy de nuevo… (Como si no me bastara hacerlo más de una vez).

Estoy a punto de arruinar lo que llevaba con el chico con el que le era infiel a mí

ex-novio, pero la verdad no creo que me moleste tanto hacer esto, ya que realmente no estoy muy segura de intentar algo, además de que por ahora me siento muy cómoda estando sola (aunque solo lleve un par de días), o quizá es lo que quiero creer, pero siento que si me falta tiempo de reflexión a solas.

Aparte de desear estar a solas y tener tranquilidad, la verdad es que este chico y yo somos realmente distintos y aunque me digan todos que polos opuestos se atraen, la verdad es que no me convencen, como van a convivir dos personas tan diferentes?; muchas veces tenemos que tolerar y a veces hasta aguantar, pero no abusen, creo que no estaría dispuesta a aguantar tantas diferencias con la persona que fuera mi pareja…

En fin, seguiré intentando no echar a perder las cosas en general, no me puedo consentir seguir cometiendo errores, ni mucho menos justificarlos por el supuesto hecho de que soy joven…

Julio.29.08.

Lo quiero mucho aun, se que extrañare sus labios, sus caricias, y aunque yo no lo crea hasta su forma de ser, pero se preguntaran porque hice lo que hice si aun siento eso por el. Decidí terminar por su actitud, por mas que yo lo intente no me pude adaptar a su forma de ser, y el no se la verdad si lo intento pero no pudo o no quiso cambiarla.

Ahora tengo tantas ganas de estar sola, sin pareja, llorar, escuchar las canciones que provocan que mis lagrimas rueden por mis mejillas y el borde de mi cara, mal viajarme un buen rato, un largo rato, dejar que mis ideas se expandan a mas no poder, como hace mucho tiempo no lo hacen, detenerme a pensar en la estupidez mas grande del mundo, darme ese lujo, saber que tengo el tiempo, porque no tengo ninguna cosa importante o que me frustre por ahora, y quizá gritar, desahogarme, deshacerme de lo que no me sirve, liberarme de tantas cargas inútiles, respirar ….

Julio.21.08.

Te vas y todo empieza a funcionar

Hoy fue un día algo aburrido de chisme y tristeza a la vez. Temprano me levante y fui con una amiga a pintar el despacho donde trabajará junto a su padre próximamente, y pues mientras pintábamos el chisme estaba a todo lo que da, de ahí volví a casa cansada y hambreada, después de darme una buena ducha y comer me dispuse a ver el televisor, y me quede dormida.

Al despertar comencé a ver un programa y en eso se suelta una canción y que empiezo a llorar y a darme cuenta de que estoy cansada de buscar la felicidad en una pareja, no se como me puede pasar eso por la cabeza, claro que es una estupidez, pero porque nos aferramos a eso?

Porque no es sencillo sacar esa clase de respuestas en Google?

No me entiendo, al final de cuentas termino echándole la culpa a la soledad, y después de todo resulta que lo que necesitaba era estar sola… Pues ahora así me sucede, siento que necesito estar sola y no temporalmente, si no, indefinidamente, ya me canse de esperar la felicidad de esa manera, y también ya me canse de las vacaciones, de no tener nada que hacer, más que pensar y pensar, eso me agota demasiado, me frustra, y desquicia.

Necesito tener un pretexto para poder decir que no, que estoy ocupada y que quizá algún otro día, por ahora no me resta mas que esconderme de la gente, y hasta cierto punto agradezco el viaje que emprenderé mañana, es un viaje familiar, aburrido, pero aun así, me alejare de los demás como lo venia pensado.

Pero al parecer no soy la única que se esconde, mi novio no se ha reportado en cinco días, ni mensaje, ni llamada, ni señales de humo si quiera, hasta cierto punto esta bien, un buen pretexto para molestarme con el, pero es que la verdad tengo demasiados, pero se los he dejado pasar, por tonta, podría enumerarlos ahora mismo:

1.-Me llama solamente minutos antes de verme.

2.-Cancela a unos minutos antes de la cita programada con anticipación.

3.-Lo veo dos, máximo, máximo, tres veces por semana.

4.-Busca solo su satisfacción.

5.-No se acordó de mí cumpleaños, no me regaló nada, ni me dio el abrazo.

6.-No le gusta salir.

7.-Siempre esta aflojerádo cuando lo veo.

8.-No le gusta escucharme, me calla en ocasiones, porque prefiere escuchar el silencio.

9.-Odia que hable de mis amigas, amigos, etc.

10. No confía en mí.

11.- Prefiere las series de Tv. que a mí.

12.- No se dedica a buscar buenas excusas para darme, simplemente dice que le da flojera verme.

Creo que no seguiré porque lo terminare odiando… Pues si después de lo que me dijo debería dejarlo pero ya!, si no lo conociera ya lo hubiese dejado, pero como se que es un distraído, se lo perdono, aunque a veces realmente se pasa:

A-me llamas.

Liby- No me llamas tú.

A-no tu.

Liby- porque yo??

A-porque a mi se me olvida.

Liby- a ok, cuando te acuerdes que tienes novia me llamas... ok?

Válgame, creí que con decirle eso entendería pero ya veo que no, a menos que haya descubierto algo aunque realmente lo dudo…

Ahora bien, el chico con el que le pongo el cuerno a mi novio, sigue presionando, ya no se que hacer, es como si yo representara el típico papel del hombre cuando la mujer le pide que formalicen la relación:

M.-Porque no formalizamos esto, yo quiero algo bien contigo…

H.-Para que quieres eso, si así estamos bien, para que quieres más….

La verdad es que estoy decidida a terminar con mi novio, pero aun así, no estoy segura de querer una relación tan rápido, además de que este chico se ve que es demasiado, pero demasiado cariñoso y empalagoso, y algo celoso, para acabarla es boxeador, y creo que eso me limitaría respecto a salir con otros chicos y volver a mis andadas, y no porque les valla a pegar a alguno de ellos, la verdad que eso no me preocupa, lo que me preocupa es que sea contra mi.

Aparte de que no se si estaré dispuesta a tolerar las limitaciones que mi nueva pareja imponga, como que no tome mucho, que no salga a tomar con otros amigos, y cosas así, la verdad es que no estoy impuesta a eso, ya que mi novio a nada me dijo que no, no era tanto como respetar mis decisiones, mas bien ya sabia que no me importaría lo que a el le molestaba, que haría lo que fuera mi santa o no tan santa voluntad.

Pero como digo, hay que dejar que el río siga su cause y a ver que pasa…

Julio.20.08.

No fue bueno pero fue lo mejor (todo casi todo salio de otra manera).

A quien no le gusta estar acompañado de sus seres amados, a todos y mucho mas de un galán comprensivo, que nos apapache cuando lo necesitamos; pero no se si a ustedes les ha pasado esto, pero hay ocasiones en que preferiría estar sola, sin pelear con nadie, sin preocuparme por mi comportamiento, sin estar besando, acariciando, o lo que sea, es decir, no tener que preocuparme por nadie mas, solo en mi, quizá suene algo egoísta pero a veces yo siento que es necesario, ya cuando llegas al momento en que te das cuenta de que no has hecho bien las cosas y necesitas serenidad interna, y si te pones a pensar estas personas (la pareja) no te deja avanzar, y no porque este aferrada en que tu vida sea complicada, si no que muchas veces quitan el tiempo o lo mas probable es que no nos atrevemos a decirles como nos sentimos realmente, por ello es que no comprenden y no es que sea culpa nuestra, aunque así lo parezca, es solo que muchas veces no es necesario decirle todo a tu pareja, o amigos.

A veces hasta de mis amigos me he querido alejar, la verdad es que ellos si son muy importantes en mi vida, la verdad no se que haría sin ellos, pero aun así a veces es necesario estar solo para poner en orden tus prioridades y darte cuenta de lo que esta mal, poner en pause tu vida, ojala fuera sencillo y posible hasta cierto punto, imagina que pudieras detener el tiempo solo para ti, para pensar, para poner en claro todo, pero es obvio que no se puede, así que hay que aprovechar el tiempo libre.

Tengo un enorme problema y hasta ahora me doy cuenta, y creo que es muy complicado de eliminar, o resolver, tal vez imposible, y lo peor es que me afectara toda la vida; suelo complicar las cosas, mis cosas, mi vida, cada decisión que tomaba era si no para retorcer mas las cosas, así que decidí buscar una solución, optar por no pensar, porque cada vez que pensaba las cosas y le daba mil vueltas me quedaba igual que la principio, sin saber nada, y me hartaba de eso así que elegía la peor decisión; ahora opto mejor por no pensar por elegir la respuesta mas rápida aunque no sea la mejor pero por lo menos me libero de la carga de pensar y cansarme dándole vueltas al mismo tema, pero lo único que arreglo es eso, y no lo demás que es lo mas importante, no se que hacer con esto y los mil dilemas que cargo en mi cabeza, quizá con ayuda de un buen psicólogo logre superarlo…

Gente nace y muere cada día los demás nos limitamos a estorbar y jugamos a secretos y mentiras y después nos lamentamos… Creo que esta frase tiene mucha razón, lo más probable es que este estorbando a los demás, por ahora me alejare para pensar y para dejar pensar a los que me rodean.

Julio.18.08.

Los restos del naufragio.

Alguna vez les ha tocado ser la novia, la infiel o la amante?!
Por ahora estoy representando los tres papeles al mismo tiempo, la verdad no es tan complicado como parece, hasta que alguno de ellos que no es el novio pide que formalicen la relación; que es lo que acaba de pasar ayer justo después de que mi novio se marcho...

Estaba con una amiga platicando todo lo que había sucedido días atrás, después de que se fue mi novio, en eso suena el móvil, era el, con el que le era infiel a mi novio, sin contar a un tercer chico que tiene novia (el no sabe que tengo novio y mucho menos que le soy infiel con alguien mas); en fin, conteste el móvil y comenzó una conversación sencilla muy equis por cierto, hasta que salio el peine, hizo la pregunta...¿que onda con nosotros?...¿que va a pasar con nosotros?..., yo simplemente me quedaba callada esperando que pasara el nudo en mi garganta,...Yo no tengo problema porque no tengo novia ni compromiso, en cambio tu si tienes novio, la del problema eres tu; me decía,...y yo simplemente conteste...tienes razón, necesitamos hablar y poner en claro todo, te veo pronto...si te veo pronto adiós...adiós...

Que fuerte no?, la verdad es que nunca me imagine estar en una situación así, no es que una desee hacer las cosas de esta manera, porque ni siquiera busque que pasaran las cosas, simplemente se dieron así, pero tampoco me haré la inocente claro que tengo algo de culpa, al seguirle el juego al destino, pero que puedo hacer si así soy, una persona liberal y hasta cierto punto feminista, que es capaz de perdonar infidelidades de una mujer a la de un hombre, como una especie de protesta por la opresión masculina a nuestras mujeres progenitoras; pero a la vez demasiado compasiva, porque algunas veces justifico cosas que a mi la verdad no me parecen pero las perdono por comprensión o por lastima,(se que suena feo pero así es).

A mi novio lo quiero mucho, después de todo este tiempo le he agarrado mucho afecto y cariño, pero creo que todo eso no es suficiente para sacar a flote la relación, este barco ya naufrago con todo y capitán…

El segundo, me llama la atención su forma de ser, la manera en que me hace reír, además de que se lleva muy bien con mis amigos, pero aun me falta conocerlo bien, como dicen nunca se conoce bien a nadie…

Y el tercero, mmm que puedo decir de él, el es casi perfecto para mí, me cae muy bien, reímos a morir juntos, es como siempre me imagine a alguien, pero como dice una canción: Tú serias el hombre perfecto, solo que tienes un defecto, que no eres soltero…Y otro más, que no puedo decir…

Decidí utilizar este titulo (Los restos del naufragio), porque es como el final de esta etapa, con mi novio, de mis felices 19’s y creo que de inmadurez, al parecer ya va siendo hora de madurar y dejar de levitar, poner los pies en la tierra, o por lo menos intentarlo. Viene siendo lo que quedo de este año, ya veremos lo que pasara el siguiente, espero que allá mucha diversión, éxito y porque no, un poco de suerte, como dice una amiga, “hay que desear éxito, por que la suerte es para los pendejos”, pero pues ya ven, a veces es necesaria…

En esta edad...

- Pero, ¿cuántos años tienes?

Otra vez la misma pregunta. Y, de nuevo, intento encontrar una respuesta.

Estoy en la edad justa para ruborizarme con facilidad, sin que pueda remediarlo.

Estoy en la edad de creer que soy la única que ve las cosas tal y como son, que nadie comprende mis reacciones, que el resto del mundo está equivocado.

Estoy en la edad del indeciso narcisismo, de no tener dominada aún el arte de mentir, de estar aprendiendo a fingir. De bajar la mirada y sonreír avergonzada.

Estoy en la edad en la que las cosas siempre están a punto de llegar, en la que el pasado aún es casi presente, en la que el futuro se ve lejano, un punto distante en el horizonte, en la que parece que mañana será el día perfecto para un montón de cosas, y el ayer un cúmulo de deseos pospuestos.

Estoy en la edad de reírme a carcajadas sin tener que cubrir mi risa con la mano, de no preocuparme de montar escándalos, de ser a veces valiente y altanera, de sonreír mientras camino por la calle aunque me miren con sorpresa. De enamorarme el día menos pensado, de soñar despierta, de idealizar y fantasear, sin ser consciente del peligro que eso implica.

Estoy en la edad en la que las noches no acaban, en la que siempre parece ser verano, en la que siempre hay una fiesta pendiente. Estoy en la edad en la que aún tiene sentido tener sueños, en los que los planes de futuro aún pueden ser disparatados.

Estoy en la edad en la que de repente me asalta la melancolía, en la que empiezo a echar de menos a quién se ha ido, en la que a veces me invade la apatía durante días. Estoy comenzando a aprender de mis errores, aunque me siga permitiendo el lujo de tropezar docenas de veces en la misma piedra.

Estoy en la edad de comenzar a plantearme los años que tengo, los que han pasado y los que me quedan. Estoy aprendiendo a dar consejos a quien me los pide.

Estoy en una edad indefinida. Estoy en la edad en la que puedo mentir sobre ella. Estoy, tal vez, en la edad más caótica, en la que nadie tiene claro lo que soy.

Estoy en la edad de acostumbrarme a lo que soy.

Retais da nada.

JuNio, 28,08.

Recuerdo que una vez un amigo muy querido, mientras estabamos en el chat y yo le pedia que me deseara suerte, me dijo:
-No
-Porque no?
-Porque no la necesitas, siempre tienes lo que quieres...

Ahora me doy cuenta de que me mintio, porque ahora ni siquiera lo tengo a el, no se donde rayos esta, no he sabido nada de el en meses, lo extrao tanto, el para mi es mi amigo perfecto, mi alma gemela, claro hasta que cambie por la universidad, por los chicos, el sexo, drogas, alcohol, todo; el estaba ahi para leerme todo el tiempo, para darme consejo y respetar mis absurdas deciciones, dandome siempre su punto de vista claro, y ahora que le necisito no le encentro, no encuentro a nadie, ni a mi misma, hoy estoy tan trinste y no se si es porque no esta el, o porque no estoy yo o k esta? no entiendo nada hoy, en un segundo cambio de desiscion, quiero esto mejor no lo quiero, no me puedo calmar quiero hacer todo y a la vez no quiero hacer nada...Donde estoy?, quien soy?, porque sigo aqui?, creo que ahora nada vale la pena, ni siquiera la promesa entre el y yo, diablos ya quiero que esto acabe. Siento que no lo tolerare mas, me estoy cansando de esto y aunque intento gritar se que sera en vano porque se que nadie me escuchara ni siquiera Gustavo, mi yo.

Porque solemos estar con gente con la que no queremos estar?, claro la respuesta es sencilla, porque no queremos estar solos, pero que no podemos esperar una vida mas para encontrar a esa persona con la que realmente deseamos estar? porque somos tan idiotas? porque la vida no es suficiente para desear realmente vivirla?...

Junio 27,08.

"Siempre he sido fuerte, aunque a veces he dudado si la suerte no se ha reido de mi".-Fangoria.

Esta cancion me gusta mucho pero mas esa frase, cuando creo k he salido librada de esta relacion la verdad es que a veces lo dudo, y no porque me he clavado si no por lo que veo este chico se las quiere cobrar de todas todas, ahora me ignora y ni tiempo me da, pero pensandolo bien eso es lo que en realidad queira asi que a ajo y agua ( a joderse y aguantarse); antes le pedia que fueramos simplemente frees, pero el nunca lo acepto, y ahora que volvimos me trata como si lo fueramos...Esto no se si me resulta justo o injusto...pero habra que sacarle provecho, o no?...ahora tengo mas tiempo para mi, no tengo porque mentir diciendole te amo y cursilerias asi, lo vere cuando yo quiera o cuando el quiera... solo una duda me queda...puedo seguir saliendo con otros chicos? Digo, si somos novios pero no nos comportamos como tales :D...

JuNio 25,08.

Es muy normal que alguien te mande una de esas tantas cadenas de amor donde debes pedir un deseo o repetir el nombre de la persona del sexo opuesto que te gusta o amas, pero que pasa cuando no tienes un deseo fijo en ese momento o peor aun, no existe una persona quien te guste o a quien ames?; creo que estoy en ese gren dilema y no es que me afecte no tener a quien nombrer simplemente que hay momentos en que te ilusionas con alguien o sueñas con esa persona.

Yo no tengo con quien soñar, no he encontrado a la persona que pareciera ser ideal para mi, supongo que tambien tiene mucho que ver que aun no estoy muy segura de lo que quiero, pero no existe aun alguien que realmente me emocione o vuelva loca.
Esto es muy malo ya que ahora estoy con un chico que hace mucho tiempo supongo si me volvia loca, supongo que ha de haber pasado hace mucho tiempo porque ahora la verdad no recuerdo nada de eso, he llegado a la conclusion de que el amor se acaba no suele durar mas de 6 meses creo que menos; he vuelto con el, quiza porque me siento sola, o porque no tengo mucho que hacer; la verdad es que nada de esto me resulta suficiente escusa por haber vuelto con el, creo que nada de esto lo vale , quiza este pensando muy egoistamente pero he vuelto con el y la relacion no ha llegado a ser ni la octava parte de lo que era cuando estabamos en alguna mala racha de esta; hace semanas tenia la esperanza de que esta cambiara para mejorar, pero por lo que veo ni eso, ahora tengo la esperanza de que el decida terminar conmigo, ya que yo le pedi que volvieramos y me veria muy mal pidiendole que terminemos, pero si no queda de otra yo lo hare, no se vale que YO ni EL perdamos nuestro tiempo que tan valioso resulta por lo menos para mi.

Espero no volver a caer en el error, que todo me resulte de maravilla porque esta tarde lo vere y espero que esto acabe de una vez por todas, no pienso seguir tolerando berrinchitos ni su falta de atencion para mi o la relacion, me parece muy injusto estar ahi sola en la relacion sin el, esperando a la nada porque eso es lo unico que puede llegar: nada...

Se me hizo!!

Pues si despues de cruzar toda una odiesea el fin pasado se me hizo ir a ver a Skazi estuvo a toda madre!!; aunque el dia en si no lo estuvo comencemos relatando desde el dia viernes 23 de mayo:

Bien este dia llegaron desde San Diego mi tia y mi abuelo, pues todo el dia alterada porque no me dejaban en paz no me dejaban ser, pareceiera como si yo no tiuviera nada mas que hacer mas que atenderlos, siendo que tenia mil tareas que hacer, bien de ahi decidieron ir al centro comercial y de ahi al cine , yo no queria ir al cine y ahi me llevan de a fuerzas, dentro de la sala me sentia como si estuviera perdiendo el tiempo, como si yo tuviera que salvar el mundo fuera de ahi y me tuvieran amarrada viendo al viejito de Indiana Jones, dentro de la sala recibia mensajes en mi movil diciendo de la fiesta que habia de los de la universidad, y yo haciendo nada. llegano a casa llame a una amiga que iba a otra fiesta y yo no podia salir PORQUE??!!!, porque mi madre ya habia decidido que si salia hoy, no saldria mañana y como mañana estaria Skazi no me quedo otra opcion que quedarme guardadita en casa, habiando tantas fiestas ese dia.
El siguiente dia fue peor, me traian como loca aparte de que no me dejo quedarme a dormir en otra casa y ya teniamos la fiesta planeada para despues de Skazi, despues no me kizo dar ni un quinto, aaa pues yo como loca me dieron ganas de ni ir.
Al final me decidi a ir, fue una experiencia exquicita, me encanto, brinque como locay sude como no tienen una idea.
Al siguiente dia mi madre tia y abuelos se marcharon de casa, al igual que mi hermano, eso no significaba nada mas que casa sola=FIESTA!! , pues si, con toda la cerveza que sobro del dia anterior nos reunimos en casa y tomamos, despues nos fuimos a casa de una amiga y le seguimos aunque yo a esas alturas ya estaba de malas porque estaba cansadisima no habia dormido bien y algo ebria y pues todo eso no es buena combiancion, de ahi nos fuimos a cenar y de ahi a casa de nuevo jugamos cubilete y a dormir no aguantaba mas, al dia siguiente a hacer tareas porque como veran en todo el fin no hice nada masque fiesta...

Vodka aZul

Despues de la aburrida clase de civil y de soportar a la profesora Rosa, salimos de la escuela, al fin viernes que felicidad.
Mis amigas y yo nos decidimos ir en busca de fiesta y alcohol apenas pasadas las 6 de la tarde; optamos por visitar a un amigo, tenia la fiesta de su papa, ya que cumplia años, antes de eso llegamos a un oxxo y compramos nuestras provisiones estas consistian un doce de tecate banca, una botella de boons, tres caguamas, y frituras...
Llegamos a la casa de mi amigo y estuvimos algo apartados de la fiesta, pero esque eramos la juventud ahi los unicos.
Despues decidimos irnos ya que un amigo tenia su casa sola y estariamos agusto . Al llegar sacamos botes y nuestro amigo de la casa saco otros treinta botes y una linda botella azul de vodka, terminamos cruzados bailando a media calle, cantando, y riendo sin parar...
Al dia siguente la resaca era insoportable, pero para insoportables mi madre que no me dejaba en paz y para todo esto me castigo y me quede sin salie el sabado, la verdad no me molesto porque lo bailado quien me lo quita, ademas debo portarme bien porque el proximo fin viene Skazi y me muero por verlos, espero se me haga...

Mayo 15,08

"La soledad es el imperio de la conciencia."

GUSTAVO ADOLFO BÉCQUER

Querido diario:

Hoy es un día que me resulta algo confuso, será porque ayer no tuve clases, pero estoy perdida, la verdad batalle un poco para darme cuenta de que hoy era jueves creí que quizás seria miércoles, bueno como sea.
Estos días parece que están en contra mía, llevo al rededor de 3 o 4 días con migraña hacia tanto tiempo que no me daba, creo que lo mas probable es que se trate de un tumor, aunque me digan que es estrés, no veo porque debería estar estresada.
Hoy es uno de esos días donde no hay nada que hacer mas que estar tirado en cama viendo el televisor, aunque no haya nada bueno que ver, o de esos días en que de la nada llegan mis amigos y optamos por visitar algún parque o ver películas, diversión sana, hasta que llegue la noche; aunque dudo mucho que eso suceda, últimamente las cosas están cambiando y ahora si que lo noto, los amigos sin querer se alejan, parece que todos tienen vida menos yo, tengo ganas de tener un secreto que ocultar, un amor que vivir, y un buen día lluvioso para disfrutar...

El día continua y en eso recuerdo una invitación a un concierto, bueno afuera de el, así que decido contactar a mi amigo y su novia para ir, y si, fuimos a las afueras del concierto de Mago de Oz, estábamos sobre el techo del auto escuchando y cantando con nuestro fiel compañero: el alcohol a un lado, y su inseparable amigo: tabaco. En eso veo pasar al novio de una amiga, así que lo llame y nos quedamos conversando junto con dos amigos mas de el, uno tenia un nombre extraño creo k era “Eliu”, lo mas raro es que lo recuerde ya que el nombre del otro chico con el que tuve una platica mas fluida y extensa, no lo recuerdo muy bien, solo recuerdo que comenzaba con “G”, Guillermo, Gerardo, o Gabriel quizá?... La verdad no lo se….

Me hubiera gustado poder disfrutar de concierto pero como venia diciendo todo el mundo hablaba y apenas empezaba a tararear una canción, comenzaban a hablar todos, así que ni oportunidad. Además que el concierto duro muy poco esperaba que acabara mínimo a la 1:00 a.m. y acabo como a las 11:40 p.m.

Llegue a casa como a las 12.30, directo a la camita, con ese sueño relajante que te provoca el alcohol en compañia del tabaco, Oh, bendito tabaco.